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我。。。 １９８５。１０。０１。到２００８。０８。２７。
我活了２２年１１个月３周５天
折合成月是２７５个月３周５天
折合成周是１１９５周１天
折合成天是８３６６天
折合成小时是２００７８４小时
折合成分是１２０４７０４０分
折合成秒是７２２８２２４００秒
以上数据来自我的Ｓ７５，再一个月，我在这个世界上就存在２３年了。这期间，尤其是离开父母自由的时间里，我做过许多荒唐的事，荒唐，但发生在自己身上，我就觉得不。我是个固执到骨子里的人。
固执不固执，这些都是无关的事。
只不过岁月总是按时地拿走它想拿走的东西。而我似乎还没得到自己想要的东西。 The Do/mouthful，拯救我 在无聊的上班日，坐在办公室里，再一次经历过雨过天晴，外面阳光柔和，可是屁股冰冷，由于保持坐姿太久，我明显感觉脊梁骨发凉。
曾经我是对这世界保留意见、偏激到激进的人，我不敢回头看自己，或许还有很多人跟我一样是这样害怕面对过去的自己。甚至到鄙视自己如今状态的程度，想不通如今竟会如此温和。
我想，唯一能做出解释的，就是我那坐得发凉的脊梁骨吧。
我真的累了。似乎是被磨掉了斗志。白天简直躁动不安，到处游走，说话不停，动作不断。而午后一过，无限倦意就袭击了我。我突然觉得没意思，深度的没意思，看不进书，我看小说这几天看得快吐了，谁是像我现在这样上班看书，一个礼拜看书也比大学四年还要多的。
汪方耀用手机在看电子书，陈光杰鼻孔里塞着莫名其妙的纸团，闭着眼睛养神，并号称感冒了，我看着他们，他们都毫无反应，好像如他们说的，我下了游戏的副本，在另外的空间里望着他们，外面永远是条孤独的狗，保持着等夫君回来的姿势匍匐在那里。
这个时候，我亲爱的S75里的两个女声拯救了我。
Fiest，另外一个是the do，我最早听到mouthful的时候，我是verycd上，率先下载这专辑的一批人之一。
Fiest的歌太好听了，空调风中，我抓到了那几丝余热，将其汇聚成最大的热情，沉闷的办公室里，响起了我干涩显得有点怪异的声音：
“太好听了～～～～～～”
这成了我最近最喜欢的女声了。
贴张mouthful的海报，其实她的歌不值得细听，比较流行，但琅琅上口，对上班的朋友来说，应该是比较合适的伴侣。当然要在你老板不在的情况下：
他是一只变色龙 他会5国语言，曾以39个假身份在15个国家游荡，而扮演最多的是被人遗弃或曾经失踪的孩子——他曾在23岁时冒充一名16岁美国少年，又在31岁时冒充一名西班牙孤儿。
34岁的法国人弗雷德里克·布丹。
与他同名的法国人，有一个著名的画家，但这个用色彩表达对世界观点的费雷德里克再怎么也绘制不出弗雷德里克·布丹的色彩。
弗雷德里克·布丹出生的时候，没有父亲，他在面朝母亲的乳房时，绝对想像不出自己的未来。在他的出生栏里父亲一栏里写着一个X，未知。无疑，他是个遗腹子。他的母亲无力抚养他，当然，之前他的母亲做了各种努力，最终屈服了命运，法院将他判给了他的爷爷奶奶。之后，他又被丢进了孤儿院。
弗雷德里克·布丹第一次假扮16岁少年的时候，他16岁。属于本色出演。但他演不会那个陌生名字后的孩子，他只会笨拙地展示自己的惊吓。
31岁的时候，他对16岁的少年依然情有独衷。没人看出来他已经31，即使体检，医生也同样被他蒙混过关，只有当骗局被识破的时候，他才会展现自己浑厚的声线，除此之外，他是个天衣无缝的演员。 总有路灯照在没人走过的道路 总有路灯照在没人走过的道路，即使夜飞的昆虫在寻找光明，人们一样会忘记这样的光明，这个世界已经够亮了。亮到我们不用去寻找黑暗中的那点光明，即使混沌中迷茫、困顿、因为这整夜通明的城市，这些照在没人走过的路上的灯，只有枝叶沉静或者随风摇曳的树欣赏的灯，而觉得一切的迷茫、困顿都会迎刃而解，一切的困难都会迎刃而解 恋爱的犀牛99年有个著名的话剧，叫《恋爱的犀牛》。《比如，单身》里开篇的辞，都是来自恋爱的犀牛。导演一如既往是孟京辉，这倒有点遗憾，中国搞话剧好的可能不是只孟京辉一个，但作为代表的，常被推到舞台前面的几乎只有这么一个，这说明话剧的窘境。
关于《恋爱的犀牛》的几点想法——廖一梅 盲流般的人群中，我恋爱了，我成了一头犀牛。“他说我是个阴谋家，对他好，是想霸占他。你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运，你就不会整天这么郁郁寡欢。” “你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。” “就是这双眼睛，这个额头，这两片甜蜜的嘴唇，在我耳边说了多少甜言蜜语，被我吻了多少次。” “过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别，是一切不如意的根源。” 无比安心，无比惶恐 太美好了，却都是假的 太幸福了，可都是装的 他的头发，额，皮肤，每一寸 眼睛、睫毛、包括下睫毛 鼻、唇、唇尖、下巴 她摸他，捏他的鼻子，拔他的汗毛 以便记得每一个细节 可那又怎么样呢？做什么都不能更加亲近了 soon or later续 不小心把soon or later给删了
那篇的大意是秋天快到了，可我感觉到的秋天，只是一瞬间的，尤其是今天依然很热
在车上度过了一天，有点恍惚，从奉化到江东，感觉时间慢地能抓得住，却又只能随它去
突然觉得我在流动，把缓慢的时间放快些，能看到，我一个人在空间中流动
我在生活，是我一个人在生活
我在爱你，那是我一个人在爱你
我在死去，那是我一个人在死去 "记住我" 夜了
夜深了
睡不着，真的睡不着
上了几个网站，在登录栏的下面，都有一行字：记住我，后面是“找回密码”，诸多网站都是一样
我突然发现，每次我登录网站，都会在“记住我”前的方框里打上勾
这个词很吸引我，甚至让我顺带想起很多事
刚才我想起的是，在外婆家的外面，门廊前，下起的雨，淅淅沥沥，我快要走了，我跟外婆说不出再见，雨很大，外婆灰色的衣服在灰色的雨里好像已经被雨浸蚀了，我闻得到雨的味道，溅起的屋瓦间的泥味，转身时，我想，外婆，你要记住我，而刚才我意识到，几年之后，外婆会不会对我说，佳机，记住我，她当然不会说。于是觉得分外悲凉，这是彷徨无光、雨雨晴晴的生命，人都在自以为是的生活中找到他人的悲哀 Girl,you will be a women soon Girl, you'll be a woman soon I love you so much, can't count all the ways I'd die for you girl, and all they can say is "He's not your kind" They never get tired of puttin' me down And I never know when I come around What I'm gonna find Don't let them make up your mind Don't you know Girl, you'll be a woman soon Please come take my hand Girl, you'll be a woman soon Soon you'll need a man I've been misunderstood for all of my life But what they're sayin', girl, just cuts like a knife "The boy's no good" Well, I finally found what I've been looking for But if they get the chance, they'll end it for sure Sure they would Baby, I've done all I could Now it's up to you Girl, you'll be a woman soon Please come take my hand Girl, you'll be a woman soon Soon you'll need a man Girl, you'll be a woman soon Please come take my hand Girl, you'll be a woman soon Soon, but soon you'll need a man 把你们日志写得像我一样吧 首先是礼拜五的傍晚，我又骑车很快地经过了一次灵桥路，使前次８月１２日经过灵桥路像是一次踩点
我和汪方耀经过灵桥路，那时候雨间歇地停了——是之后才知道那是间歇地
我和他在国美等张家辉
张家辉和雨是一起来的，他到的时候，天空忽然下起了雨，如果没有那些路灯，深邃而黑的天空你看不出一点明朗的雨的痕迹，还好有路灯，在灯光笼罩下，雨好像很大的昆虫，直接降临到地面上，从地面到天空，以云为界，云下连绵不绝，而且黑暗不见，雨滴们不知道自己的命运，只在坠落的快感——坠落是否是快感？前赴后继，云以上，依旧晴空万里，延伸到浩瀚宇宙
以上是在一家商店等雨停时候，想到的
然后我接到一条短信，是夕颜发过来的，她问我在哪工作，我说江东，她说哦，那一定是看错了
我说什么看错了
她说，没，今天在宁波日报社前看到有个人长得很像你，头发剃得跟和尚一样，侧面像
我说，那就是我，我骑着车的
她说，是说啊，世上哪来那么多像的人啊
我说，哈哈
突然想到这个的原因是，我想到了８月１２日的日志，然后如果与这件事连在一起看，一切就变得有意思起来
冗长、稀碎、漫长、繁复 一开始，或者我不知道说什么，或者，每次我想说什么的时候，我都不是不知道自己想说什么
我揣摩了一下了，看了看别人的一些，然后想像了下自己的一些，这些东西都是很模糊，很难述说的东西，因此我也尽力不跟你说明，起码它们不是我的重点，我的重点是想说在我揣摩后发现，自己是很幸运的人，我常觉得自己是个老式的中国人，甚至常为这点觉得羞愧，似乎要在思想上落后其他周围年轻人很多，而事实上，我觉得我超越他们很多
一切看起来酷而不实用的，对年轻人起作用的，对年长之人不起作用的东西，我都喜欢，但是第二天会忘
那些别人常介绍给我，古怪音乐、奇怪言论的小书册，带点小伤感的电影，我也挺喜欢，我不常表达自己的感情，多数是因为自己觉得表达并不是很迫切的事情
如果你想爱我，那么不用你告诉我，我会把你当一个即将诞生的水果罐头一样灌输关于我的一切
很难记得我忘了什么东西，因为已经忘记了
嗯，遗忘也常成为最近的话题
其实我不介意再说多点，
其实生活的样式并不多，它的内容简直少得可怜，而且多数还是跟性衔接在一起，人的死是后代不能衍生了的伤感还是个体反抗的终结的结束，而一切反抗，最有力的是性，所有王小波在《黄金时代》里躲进云南的热带雨林里，写了两个人惊天的爱情故事，直白点，是一场惊人的性。惊天，是惊不到的
如果一个人想这么做，那么也可以惊天动地，附带泣鬼神
只要释放天真，去追求了真正原始的东西，这个社会就会地震，这是个人的力量，我可以不无得意地跟你说，光震动还不够，如果社会要你变回原来的自己，让你继续伪装、继续穿回原来的外衣中，看不惯你的裸体，你可以选择捡起衣服，面对指责非议辱骂，如果选择继续面朝天空，呼唤宇宙神灵般我行我素，你能得到一个改变的
打住，这多少是我的一点乌托邦
如果我要写一个悲伤的故事，那么，这个故事里只有流泪，而没有故事
可我觉得这也是一个很好的故事，你觉得呢？
村上春树的书里也有很多问题，主人公看问题的角度总是很独特，或者刻意地独特了，有的时候简直个个都是擦边球，觉得问了对故事没什么发展不问也没什么影响，但偏偏还是问了。
所以，解释是，生活需要加点调料，书也是
村上在《且听风吟》里写道，主人公第一次开口问自己喜欢而刚在一起的女人，那个女人的一只手没有小指：你的小指去哪了？
他似乎想描写残缺美——我当时这么想
女孩回答说：第一次有人这么问。第一次这么问的，也就你这么一个，也就是说
你的小指去哪了？对啊，断了的小指，去哪了呢？
东施效颦 最近奥运，我也奇怪为什么我没写奥运，中国表现得很好，我很高兴，我是坐在太远地方看的，这样的高兴是因为我看到胜利，看到失败，看到一切的努力都很高兴，这是美好的事，无关国籍、名次。而我周围充斥着偏见，所以我不想发表什么评论，而对于周围的人来讲，我这番话是一个偏见。
另外，评论、特别是偏僻的旮旯胡同里的媒体还有牛博等等地方的文章，表明很多人对中国与奥运之间的那些微妙不屑，并且人人似乎乐忠于揭露社会纰漏，而一些人，特别是喜爱追求自由意志但不得法的人，觉得如果自己没能力，也顺便崇拜下那些揭露的执笔人士，并且加以模仿一番。我觉得这样做很可笑，人家唱戏，你有能力欣赏唱戏的，你欣赏，你没能力的，你能附庸风雅，但你装出来的，只是一只四不像
批判的我们都可以看，耍聪明的我们都可以看，而看了这些，你不是聪明了，而是被一种越轨的喜悦所包围了。怎么说，这一切都是假的，一个人写社会评论，写人情冷暖，包括连岳回答装逼来信，都在描写一个社会一方面的红杏出墙，如果你的意识也跟着出墙了，那么你就出糗了,你掉入了别人虚构的主观的睿智与愤怒，不带甄别和咀嚼
眼下的问题是，聪明人在骂人，你以为不是在骂自己，好比如果你听了一个聪明人骂你，觉得你听懂了，觉得自己是个聪明人，这样能带来快感，那么，东施在效仿西施的同时，也一定会认为，自己的胸部好柔软
今天我骑车很快的第12版然后你可以参见你8月12日的下午5点30分 今天我骑车很快，经过中山西路，然后后悔没戴眼镜，因为在中山西路之前，我是在灵桥路，我很喜欢灵桥路，它跟中山西路交叉，却是完全两种情境，与可怜的中山西路相比，这里清静，又有一个乞丐也难得光临的清净公园，在夜晚能看到带灯光的风筝此处在飞。在来到灵桥路之前，我刚从公司下班。
可以说这又是一个无聊的一天，或许在我的印象里，今天办公室中神游的很多地方中，有个地点与我神游之地契合了，作为一个结果，下了班我就来到了灵桥路，因为觉得到这里，然后停下看看公园，看看工作过的海曙政府是很愚蠢并被人鄙视的行为，所以，我在刚上灵桥路的瞬间就后悔了，于是，在飞快如受惯性依然飞驰地骑过了灵桥路，而宋诏桥到灵桥有一段说长不长说短不短的路程，对于一个清晰知道太阳在哪边的人来说，我去任何地方不像阿甘那样是跑着去的，但我脑袋里的制导空间的小宝贝响了下，然后，我就这么行动了，机械得不得了——说实话——自己想想都受不了。
今天我穿的是在家乡买的小粉红Ｔ恤，加个“小”字的原因是，它实在是不大，稍微伸懒腰，别人就可以看到我的肚脐，如果我注意点，你恰好能看到那根我房间范围内著名的既当晾依绳又当皮带的皮带。还有一条全新的牛仔布料简称牛仔裤的裤子，已经改过，下面是一双臭了大街的匡威球鞋，而且是光脚穿的，我不是故意这么说，而是故意这么穿的，如果我心情不好，或者男人周期，我可以脱鞋叫你不要靠近，嗯哼。
所以，如果你当时有心，你可以看到有个穿粉色Ｔ恤的人骑着一辆自行车从灵桥路上飞驰而过，当然，你首先要在灵桥路上，等会你也可以在中山西路上看到我，这真是的……我有点无语，更无语的是，我突然想起，在灵桥路上，借着没戴眼镜的劣势，一片蒙胧中，我还不知道自己接下去要去哪。如果这段黄昏时光，你想跟我见面——说实话，我也停不下来，但假如我们恰好见面了，哦，天哪，那只能用缘分解释。
不过，挺好，没遇到什么人，今天，我与所有熟悉人无缘，而与一切擦肩而过的陌生人有缘。不过我也没戴眼镜，实在很抱歉，没见到什么熟悉人，可能是因为没看清。所以我想你知道了，一开始我为什么说我后悔没戴眼镜了，因为今天我的确想见到这么一两个旧熟人，而我骑得飞快，好给自己一个安慰，是我太快了，你们都没赶上我。
但是，灵桥路与中山西路相连，我就来到了中山西路。没有目的的，哦，不，我的目的是到灵桥路上看一看，但没想到夹杂太多想法，没控制住脚法，不留神就到了中山西路。
然后，紧接着，天色突然暗了下来，不知道是不是自己没留意，天真的就这么黑下来，一度我还以为要下雨了，但等了下，没下雨，我就这么接受了现实，让黑暗像空气那样，安静地压到了我的身上。 喝完水的瓶子好像说完话的人一样——沉默有一个轻轻触碰就倒的壳 关于宁波的一切手续都已经结束了，从今往后，要做的就是坚强努力坚持着做一个有压力的宁波人
听厌倦了一些话，尤其是对说话的人，突然充满了厌倦
厌倦了人，据说该去看看动物，我想什么时候从南站出发，坐上去动物园的车，其实已经有一次，我与动物园擦肩而过了。看到郁郁葱葱的树林，似乎就看到一个猴子闪着眼睛看我，突然想起了十多岁时候也在那个动物园，我想该是时候还一个轮回了，突然想念爸爸妈妈，这被拥着的感觉，我透过年轮只能想像那模糊的久远的，望着各色动物的眼睛的眼睛
曾经被我看到过的动物，除了乌龟，现在都已经死了吧，他们的尸体都是怎么处理的？
我最喜欢猴子，还有高贵的什么鹤，曾经我喜欢的是孔雀，但孔雀没给我面子，为我开屏一次，所以后来被我难看掉了
猴山上每天都会有战争，人们在笑，看着他们的战争呵呵地笑，但，如果没有战争，那么猴子该如何生活，高墙是怎么都逃不出去的，于是抢占自己想占有的东西，它们知道人类在微笑地看他们战斗，他们为了自己战斗的尊严也暴跳如雷，人们笑得更欢了
日常中很少会想起这样那样的细节
而今天，或者大部分的时候，心情都是一个蝴蝶效应
也许已经有了个前提，有了铺垫——总之，你不会知道我在说什么
听了一首歌，突然觉得有点崩溃，有的人你不会去想念，甚至不会怀念，甚至残念都没有，而这样的人，不似你牵肠挂肚的人，某天突然回忆起，会有不满足的感觉，那人究竟如何了，在与TA相关的少数的，少得有点可怜的事情中，究竟能看出点什么呢，而这样的人的确出现过自己生活中，也许某次，某个时间，某个地点，会有很特别的会面，曾有过很特别的会面，都好像沉浸在灰暗中的一切，要睁大眼睛，包括一点想像才能看见
那些一点都不特别的时间 、地点、有过让人记忆深刻的会话，彼此会心微笑，甚至在一个空间里，做很模糊的事情，好像幻影，记不得一个细节，就好像历史教科书，一笔便给带过了
那首歌，replay replay replay
好像看厌人去看动物——人总会突然这样地回忆，然后仿佛看着先自己死去的动物在困扰挣扎中折腾
而我突然想起，一些人，一些事，我想起，也是突然想起，好像死者临终的回光返照，到了记得这个限度的尽头，来个反弹
到最后，却是把是否忘记了某人某事这件事都忘记了
甚至不会有去回想的烦恼，不会有头疼的时候，去想，我他妈的究竟有没有认识过这样一个人，TA曾经为我做过让我记忆深刻的事情，当然事情给你的记忆不可能深刻——你已经忘记了
甚至不会有回忆，在黑洞中，它们安静地好像你曾经看过的动物园里的动物，躺在地底深处，你不会走到它们墓地前凭吊，因为它们只是给你惊异、美好、笑声、感动、等待的动物，如那些你甚至不会记得有没有忘记的人儿一样
转个一圈回来，猴山还是猴山，里面的猴子还在打闹，猴狲却一个都不是你见过的一个，你不会觉得不舒服， 不会去回忆曾经见过的猴子，因为它们都没有它们的名字 假如我去往青山绿水 今天和公司签了合同，本以为签合同会是怎样的正式和隆重，但没想到签合同成了很简单很过场的事情想想也对，人都是他们的了，合同只是代表一种形式而已，一个重视合同的公司势必不是一个好公司。我想说的这个重视是指重视合同将人员绑定，而不是说合同的合法等法律性因素。
也去了慈龙公司，那里是养猪的，是公司最盈利的部分，但最缺人。风景的确是好，只是空气中充满了臭味让人有点受不了。
明天要拿报道证和户口迁移证到人才市场了，这样过渡似乎很自然，人虽然一天天安定下来，而这几天接触到的东西还是让我觉得有很多东西，包括一些事情的发展还是出乎了我的意料之外，我对一些东西一些事情的渴望非常迫切，希望得到，但又不得其法，只能劝自己慢慢来。日子的充实也多时候也代表了内心的失落，即使得到了自己想要的东西，在内心里对生活的标准生活的方向还是会失去最根本的憧憬，不再有向前的动力，人只能自己给自己压力，而这又是自认为的动力，而假如他人给了自己动力，这又称之为压力
人还是从根本上说是贱的
回来的路上我一直都在想，像慈龙那样的地方，是我梦想的地方，远离人群，而少不了伴侣，这样，意味着我需要找一个愿意跟我一起去那样地方的女人。沿路过来，那里有个村庄，全部都是连排的别墅，非常壮观，而空气中也没有任何钱的味道，大家都将事业当成非常顺理成章的事，在自己的圈子内把赚钱当成既定生活的一部分，没人觉得穷是离自己很近的事。
我一直在想，直到刚才还一直在想，假如我去往这样的青山绿水，在这样的时刻，一个夜里，我是如何面对这黑色的天空的，飘逸着的味道，还有一望无际的黑色的原野，我是不是会寂寞地哭，如果只是我一个人，我会不会怀念这样的城市，在路灯闪耀的街道看各色却又相似到看不出彼此的区别的人走过。如果在那样的地方停了电，我该如何面对一张桌一张椅的生活，我或许该庆幸还有多么多猪在培着我。
我是这样离不开城市，尽管不愿意承认，但我竟然已经成为了城市的奴隶，麻木地等待还我自由的那天，到了那天，我就能自由地选择是去农庄还是城市，但我肯定不会选择城市，因为它叫我觉得害怕，那时候，我一定要知道，我是好不容易才从这里逃出去的。 梦 昨天睡觉的时候我做了个梦,我梦见对一个女人说,I LOVE YOU.女人回答:LOVE?我不要"OE",我只要LV.
不知道怎么会做这样的梦
醒来的时候,我以前所未有的姿态躺在床上,而我深切地感觉,我一无所有 |
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