站值，179cm。

我的朋友中一些人，我只是觉得他们是印象派，对他们有很多印象，很多还很深刻，但要我说出他们是如何的人却非常难。但更多的是抽象派，我很难说出他们是何等人，但是其中的意味却是越品越模糊，越看越够味。

我喜欢看他人改变，这是必经的，因为我总拿自己当镜子。

sj从杭州过来，俨然成了走上正规的业务员，永远充满活力，话唠一个。我提议回那个鬼地方，但发现那个鬼地方竟然那么迷人，我经过每个地方都能准确地说出它之前是什么，我有点兴奋，看来我也喜欢一个地方的改变。却不知道拿什么当参照物。

物是人非事事休，物我相忘，是非他物人莫辨。

都只是变了而已。如果不变你会恐惧，如果变太快，你会失落。

你怎么办？

 

我最近迷上了U2，就像少年看水浒，老年看三国。U2也是这么渐渐走回我曾经憧憬却无法理解的聆听轨迹。

可惜始终找不到这几天都在听的专辑中那首Moment Of Surrender的链接。

 

手机破解完成，因为怀念奔迈，将巨硬输入法的四大天王用magickey弥补上了。

1500毫安的电池，我只能用一天多点。

 

嗯，该给我妈汇钱了。

 

礼拜四，记上一笔。

我发现在我以前的博客或者日记里从来是没别人出现的，很长一段时间里我也认定自己是自我为中心的自大狂不会去理会他人的感受所以我这样的人其实一点都不适合谈恋爱，或许平日里的生活我只能看到自己的倒影随着阳光的强烈与否深浅入时无，我也可以承认我的确不喜欢说话说话准确的来讲这件事本身对我来说是折磨，我讨厌的几件事里一件就是辩论一来我觉得这个世界不需要辩论它就在那里而他人所说的争论的自由才是最本质的自由这点我是同意的因为本质上说争论自由是属于言论自由里面的也就说你必须要保证打架可以打说话可以说怎么说怎么打都是技术性的问题不要他人管制，而且就算受到管制这些东西都不会消失我对争论并不存在恐惧只是对说话的恐惧主要还是来自于对逻辑的追求本人觉得逻辑尚属人能理性活在世界的根源一个知道过马路要走人行道的人肯定知道斑马线对自身的重要性这般让自己更好地活在这个世界的本源，抱歉我是讨厌开口闭口世界不世界的但依然改不掉，就像没人能够说明白世界是什么，我们的解构依然可以说世界像什么什么，我们用相关联的事物来构建这个世界的认知这就好像是一个无名的链条，如同在百科全书里搜索你所要的东西我以前常碰到这样的困扰在百科书里找相关词条有几次从一个词开始结果找回到原来的词条，这个狗日的生活从我出发还是回到自己的主线我索性不再挣扎再说很多人在许多年之后对他人做的最残忍的事情也不过是将他们从自己的记忆中删除，我对话语的恐惧只是对自己的表达的不满意但从来不觉得自己的表达会出任何的问题在众多的面试中我唯一做的事就是将考官弄倒这个弄字并不是粗俗的，其实每天很多人从我们生活中进出我们没理由要求别人来使自己的存在感消失或者被他人裹挟而去对一些人一些事的冷漠不过完全是出于对他人的仁慈和对自己的保护说得更加明白一些对很多人抱着的态度还是轻蔑笑他人看不穿自己却满城尽带黄金甲黄巢失败的人生好像从喜欢菊花就开始了，有人叫我举例子我举了个给他完全只是为了自己不是不举有人要我推荐东西我从来不拒绝有人叫我唱歌来一首我也很少拒绝除非你丫要听网络歌曲有人要我跋山涉水只是为了让他看看我是否健在这样的事情我却接受不了，我从来不习惯地理上的移动我害怕物是人非我的记忆太好３岁以来的事情记得清楚甚至让母亲惊讶对于事情的消逝我只想说就好像达明一派曾经一首歌在旧居烧信那样我还是记得如何烧信这件事这是多么让人沮丧的事情，有人间歇幽闭了不想说话我很乖从来不打扰人家有姑娘显示爱心每天给狗捎东西吃而眼睛却老是瞄着大楼似乎先看看大家反映里是否对她充满爱心有认同这时候我也很友好地过去问候她问她是不是在装逼，只是觉得幽闭这样的事情自我说不定有人就喜欢给自己定性别定了你就是女性男性别烦了孩子别哭了，我已经委屈了那么久了你可以习惯在哭泣中寻找他人的安慰只是为了显示自己的软弱和寻求他人的保护那些心存保护之心的人们都累了马上要战争了他们都无选择，一切终究会好的，过去未去未来已来你说曾经我住的地方有无尽的阳光从头顶走过你能感觉到地球的旋转而且始终都在从不停止它不停止你也不停止感觉，你只是一个永不歌唱的歌者在面对中场的时候来到这个剧场一个黑幕所有的人都是来串戏的你们都以为好戏刚刚开始它却实际已经临近尾声你们互相观望看不明白对方的眼神里蕴含的信息，我的生活每天都经过很多人我却就是不喜欢写他们除非彼此的交集深入我心让我感觉你此刻所做的事情的确是我生活本质的一部分而你也的确存在于我内心的一部分，总会有寒风的别埋怨别幽闭别不愿意说话我只是不习惯说话如果我说话一样可以弄倒你风景不是重点重点只是这看风景的人你被风景吓到了觉得一切不是明媚春光，孩子别哭了。再哭，谁的病都不会好的而你却从来不吝惜自己所将去的目的地你像是在拍简陋的纪录片在火车摇晃的镜头里我看不到你只听到火车铁轨的声音，孩子别哭了。

“全心全意向前冲的你们，是全无杂念的。”

 

卢克莱修说过这样的话，“即使我不知道这个世界是如何开始的，然而从天堂的许多方面和许多其他的事实来看，我敢确定这个世界绝不是由一个神圣的力量为我们创造的：他的漏洞太多了。”……

 

昨晚又是凄惨的雨夜啊，我对雨几乎成定局地有了恐惧感，毕竟出生当天下的是场十多年来未见的雨，应该是蕴含影响的定数的，占卜应该能明了些许的。但是雨天碰到的事情让我实在振奋不起来，包括甚至撕心裂肺的事情都是在恰好雨天发生，对此的恐惧是，快乐总是过去得快，难过却总是很难过，在我的记忆里，难过的事串联起来，竟然就是一个雨天的带着悲怅，序幕到高潮的戏剧。所有雨天都叫我恐惧，就像痛经的女人面对例假一样，隐隐却又确定地肯定，又有什么事情要发生在我这倒霉蛋身上。

含着泪把palm desktop删了。拜拜，我简直不想再提这件愚蠢的事情。

我发过誓的。

我恨透了这他妈的一切，让我更一无所有吧，所有操蛋的神！

 

昨晚被雨淋透了，走在路上，迎面来了两个流浪汉，两个人拿一个棍子前后扶持，身上罩着大大的透明塑料袋，佝偻着身子，转身看三江口灯火通明，云里雾气弥漫着那些高楼，看着若隐若现的它们，觉得所处的世界有些恐怖。

 

周回顾：

富家子王朔送给周迅劳斯莱斯，让周迅和大齐老死不来往直到死了。

MJ死了，神怎么会死呢？不拉这么问我，我说，最接近神的男人，沙加也被打败了。哦，不，人是可以被打倒的，但永不能被打败。他永远是我心目中的神，尽管很多时候我对他有戏谑。

最让基督徒们叫好的微型恐怖小说，据说只有一句，就是“神已死。”呃……让我们摸裆部一天以此纪念。

两天时间高强度做完三件事。竟然在外面闷热得高压锅里一般的天气里，安然度过，只能说，我心彻底凉了。

联合会杯行将结束，美国爆冷灭了西班牙，2:0！

阿贾克斯队长维尔玛伦正式加盟阿森纳，区别于过去几年转会市场上的磨叽与小心翼翼，今年阿森纳显得高调而迅速，这并不是一个很好的讯息，不过下季纳纳铁定崛起，将是利物浦和阿森纳的战争，温格的运气还没用完，这也是我支持他再留几年的原因。

没了，没了吗？

     根据能量守恒，我实在没太多文字留下来纪录我的生活，我说不清楚是自己把文字都献给了生活还是把生活都交给了文字，只能说生活丰富的成分，都在文字里了。这是我的悲哀。而别人却还有那么埋汰我，这个实在很奇怪，反正看着外面天黑，看着外面灯火通明的人间，觉得自我与自由绝对是孪生的兄弟。那就坚持吧。会有出头天。

      出了《阿菲正传》啦，第一时间拿来听了一晚上。

      接着又是许哲佩的《美好的》。

     以为晚上听王菲的会有寒意，会睡觉，但结果竟然听得如此清醒，尤其到音轨到了《棋子》的时候，情境二合一了，开始想对面一直黑着的屋子里到底住着什么人——熬夜工作是最无聊的，当然，我们必须做点有趣的事情。3CD啊，我这么听完了，事却还未做完。

      每天打好几个电话。而晚上的电话永远最开心。但我讨厌网络中始终有的回音，不知怎回事，点解？

     今天早上醒来的时候，突然没有之前每天雷打不动的二十多条乱七八糟短信了。这种感觉似乎是红了的明星，突然不红了。居然有被遗忘的失落。

     许哲佩的声音有点童趣的，《美好的》可以推荐下给那些喜欢萌的人的。夜晚，喜欢听女人的歌，受尽温柔乡中失去故人，尝些不老泉边甜涩眼泪。白天，入耳的挂耳的耳塞里无论如何要敞开着爷们儿的歌，好像号角，冲起来，更好地战斗。不过，春哥是除外的。